关系能走多远，吵一架就知道
每一份委屈背后，都有被压抑的渴求
前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。
看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。
影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。
老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。
由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！
影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。
家倩：那你对我的心又了解多少？
家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。
家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。
家珍：我以为你讨厌我。
家倩：从来没有。姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；
妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。
她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。
姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。
一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。
就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。
武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。
这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。
而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。
当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。
也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。
每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。
这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。
所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。
吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。
如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。
愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。
2
用攻击性探索你的人生边界
温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。
攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。
比如：
孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；
在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；
在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。
它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。
很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。
在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。
认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。
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敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。
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大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。
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感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。
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3
活出自在人生
当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。
面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。
创造，需要我们有勇气，有策略。
在这里，我们将可以看到一个不一样的自己，一个更真实，被雪藏的自己。